Photos-animaux.com

Je viens de m'ouvrir un compte sur Photos-animaux.com, un site géré par 30 Millions d'Amis.
Pour tous les amis des animaux, des centaines de photos sont publiées chaques jour, certaines sont de vrais chef d'oeuvres.

Pour voir les photos de mes animaux, c'est ici!

Vous aussi, postez les photos
de vos compagnons...



Ma première photo publiée sur photos-animaux...

Cette jument et son poulain sont dans un pré sur ma route pour aller travailler...

Comme chien et chats

Qui dit qu'on ne peut pas faire cohabiter les chiens et les chats?

Théophraste Renaudot & Michael Northburgh

Théophraste Renaudot (1596 – 1653)

Michael Northburgh ( ? – 1361)

Théophraste Renaudot
Il parait que c’est encore la crise ! Tout ce que j’ai fait pour contrer les usuriers et voir que le crédit est de plus en plus cher !

Michael Northburgh
Beg your pardon ? Vous parlez de crédit? Moi aussi, j’ai fait ce que j’ai pu pour aider les pauvres à ne pas être étranglés par les usuriers !

Renaudot
Mais vous avez l’air d’avoir vécu il y a bien plus longtemps que moi, si j’en juge par vos vêtements ! Je suis Théophraste Renaudot, c’est moi qui ai eu l’idée du Mont de piété en 1637!

Northburgh
Vous avez raison, je vivais deux bons siècles avant vous ! je suis le bishop de London, Michael Northburgh. J’ai rien créé de mon vivant mais seulement à ma mort !

Renaudot
Comment ça, à votre mort ? Ne me dites pas que vous êtes un esprit ou quelque chose dans le genre !

Northburgh
No, not at all ! Ce que j’ai fait est tout à fait concret! J’ai laissé un fond de 2000 livres en argent pour créer une banque pour les pauvres ! Ils déposaient leurs objets et recevaient de l’argent ! Quand ils pouvaient, ils rachetaient leur bien sans payer aucun frais !

Renaudot
Eh ben ! Moi qui croyais avoir inventé le système ! Le Mont de Piété, c’est la même chose ! Les gens déposent leurs objets et on leur prête de l’argent ! Enfin, la différence, c’est qu’il y avait pas mal de fils de famille qui venaient « chez ma tante »

Northburgh
« Chez ma tante » ? Mais de quoi tu parles ? Qu’est-ce que ta tante vient faire là-dedans ? C’est elle qui tenait la banque ?

Renaudot
Ah ah! Non! Ca vient du fils de Louis Philippe! Il avait une dette de jeu et il est venu déposer sa montre en gage. Comme il avait un peu honte, il a dit qu’il avait oublié sa montre chez sa tante ! Et l’expression est restée !

Northburgh
Ah ! C’est marrant ça! Chez ma tante! Well, moi, j’avais confié la banque à Saint-Paul!

Renaudot
A Saint-Paul ? Tu te moques de moi ?

Northburgh
No ! Pas à Saint-Paul lui-même ! Dans la statue de Saint-Paul ! A l’époque, les gens respectaient les saints, personne n’aurait osé voler la caisse !

Renaudot
Ah ! Bonne idée ! Le premier Mont de Piété, je l’ai créé dans mon “bureau d’adresses”! J’ai eu tellement de succès qu’il a fallu en ouvrir un deuxième !

Northburgh
Ton « bureau d’adresses » ? Qu’est-ce que c’est encore que ça ?

Renaudot
Ah ! Mon « bureau d’adresses » ? J’ai inventé ça aussi pour que les pauvres trouvent du travail! Une sorte d’agence intérim, quoi ! Et une fois qu’ils avaient du travail, ils pouvaient rembourser leur crédit!

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Ce texte avait été écrit pour être interprété à la radio. La chanson que j'avais choisie pour illustrer cette histoire était

Remise en mains propres

Vous avez peut-être déjà vécu un événement qui avait très peu de chance de se produire mais qui pourtant, s’est produit. Voici une histoire vraie ou le hasard semble être dirigé par un magicien invisible.

Nous sommes en 1984, à Londres. On a confié 42 lettres à poster à un membre du parlement européen.

-         Je les mettrai à la boite aux lettres de l’aéroport, se dit-il. J’ai un avion à prendre, je n’ai pas le temps de les poster par ici.

Ce monsieur prend un taxi

-         Vite à l’aéroport d’Heathrow, dit-il au chauffeur, je suis un peu en retard, si vous pouviez faire vite !

Il arrive à l’aéroport, prépare ses lettres à poster, cherche quelques instants la boite aux lettres, la voit enfin, se précipite vers elle et y  enfourne rapidement le paquet de lettres et file vers les guichets pour embarquer.

-         Quelle vie ! souffle-t-il. Toujours à 100 à l’heure, jamais le temps de reprendre son souffle !

Un voyageur canadien se trouve en transit par la Grande Bretagne. Il a une heure à tuer dans cet aéroport.

Comme il s’ennuie, il regarde les gens aller et venir et s’amuse à les critiquer mentalement. Machinalement, son regard s’arrête sur cet homme bien habillé qui marche à pas rapides.

-         Ce qu’il a l’air emprunté avec son attaché-case dans une main et un paquet de lettres dans l’autre, se dit le Canadien. Il est très pressé, il doit être en retard et avoir peur de rater son avion. Je parie qu’il cherche la boite aux lettres !

-         Mais elle est juste là, imbécile, tu la vois pas ? pense-t-il. Ah ! quand même !

Le Canadien regarde l’homme pressé déposer rapidement son paquet de lettres.

-         Tiens, une lettre est tombée par terre ! remarque le Canadien

-         Eh monsieur ! dit-il tout haut, vous avez fait tomber une lettre

Mais le parlementaire est déjà loin, et dans le brouhaha de l’aéroport, il n’entend pas qu’on s’adresse à lui.

Le touriste canadien se lève et va tranquillement vers la boite aux lettres pour la mettre dans la boite.

Sans particulière curiosité, son œil tombe sur l’adresse du destinataire.

-         Tiens, une lettre pour le Canada !

Puis il regarde l’adresse d’un peu plus prés

-         C’est marrant, se dit-il, le destinataire a le même nom que moi ! Mais, c’est mon adresse ! C’est mon nom et mon adresse ! Eh ben ça alors !

En effet, le hasard a voulu que le destinataire de la lettre l’intercepte tout à fait involontairement. Parfois, le hasard fait bien les choses.

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Ceci est un texte qui a été écrit pour être lu à la radio, d'après un fait divers réel. La chanson que j'avais choisie pour illustrer cette histoire était :

Le racisme rend-il aveugle ?

Marlon Baker mène une vie tranquille à Bayview, une toute petite ville de l’Idaho,  au nord-ouest des Etats-Unis. Marlon approche de la cinquantaine, il est grand, plutôt costaud et… il est noir.

Il est en train de boire un café dans un saloon, au milieu d’autres gens, aussi tranquilles que lui lorsqu’entre un jeune homme. Crâne rasé, muscles saillants, des tatouages nazis sur les biceps.

Délibérément, le nouveau venu s’approche de Marlon :
-         Les noirs n’ont rien à faire à Bayview, lance le skinhead d’une voix forte

Marlon ayant jugé d’un rapide coup d’œil à qui il avait à faire, décide de l’ignorer. Les autres clients du saloon ne disent rien, mais ils restent sur leurs gardes, prêts à agir pour les plus courageux ou à sortir à la moindre alerte pour les autres.

Comme dans les westerns ou les comédies d’action, le gérant du saloon commence à ranger ses bouteilles et ses verres.

Le trouble-fête s’appelle Darren Abbey, il a 28 ans. Il se dit qu’il lui sera facile d’affronter un homme plus âgé que lui, certainement moins rapide et plus rouillé. Pour lui, un homme de 50 ans, c’est un vieux !

Darren Abbey prononce des phrases encensant la suprématie blanche, il clame sa nostalgie du temps de la ségrégation.  Il s’adresse directement à Marlon Baker tout en prenant les autres clients à témoins. Personne ne bouge. Même pas Marlon Baker qui reste impassible et sirote son café, un vrai Clint Eastwood noir !

Au bout d’une dizaine de minutes, voyant que Abbey ne se calme pas, le quinquagénaire décide de sortir du café tranquillement. Il ne jette pas un seul regard à son agresseur, ce qui énerve encore plus ce dernier.

Marlon Baker s’éloigne à pas mesurés mais Darren Abbey le suit et il continue à le provoquer. Il le traite de lâche, il lui dit qu’il est vraiment d’une race inférieure, enfin toutes les amabilités que peut inventer un raciste primaire.

La patience de Marlon Baker est épuisée. Il se retourne, fait face à Darren Abbey et lance son poing tout droit. Avant d’avoir compris ce qui lui arrivait, Darren Abbey se retrouve allongé sur le pavé, dans les pommes !

Lorsque la police arrive, Darren Abbey, toujours inconscient, est d’abord emmené à l’hôpital pour soigner son nez cassé puis il est arrêté pour acte raciste.

On ne sait pas si Abbey était simplement bête ou complétement aveuglé par sa haine. Depuis le début de cette scène, Abbey avait devant lui le dos de Marlon Baker. Sur le t-shirt de ce dernier, il était écrit « Spokane boxing club champion ». Darren Abbey aurait tout de même dû se méfier.

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Ceci est un texte qui a été écrit pour être lu à la radio, d'après un fait divers réel. La chanson que j'avais choisie pour illustrer cette histoire était :

Koko fait les pattes au mur...

Koko aime jouer dans l'escalier et là elle fait des acrobaties et on se demande comment elle tient!

La photo n'est pas truquée ni renversée...

Le site cité sur la photo est celui de Vanessa, la maman de Koko, elle vend des articles pour chats et chiens.

C'est une petite boutique, rien à voir avec les gros sites du web qui ne sont quequefois pas basés en France et chez lesquel le SAV est impossible ou au mieux, prend des mois.

http://kitty-ko.com offre des articles de qualité, l'envoi est rapide et soigné, le SAV sérieux et rapide.

Si vous cherchez une chatière, un panier, des jouets, un collier pour votre chat, furet ou petit chien, allez faire un tour sur ce site, vous y trouverez certainement votre bonheur.

Et faites circulez cette photo, même si ce n'est que pour son originalité...



Pétition contre les cirques avec animaux à Paris

Pour faire suite à mon message d'hier, signez cette pétition pour qu'aucun cirque avec animaux ne vienne plus à Paris, même si vous n'êtes pas parisien, même si vous ne vivez pas en France.
http://www.paris-cirque.fr/
Ville par ville, on arrivera peut-être à une interdiction nationale.

Photo prise hier, sur la place du marché ou le cirque Lamberty s'était installé. Ils sont partis, je les ai croisés sur la route hier. Les camions de transport n'avaient aucune ouverture, les animaux sont transportés dans le noir et sans aération. Je n'ai pas vu le spectacle, bien sûr mais ce cheval a probablement assuré le spectacle malgré sa blessure.

Boycottez les cirques ambulants avec animaux...

J'adore le cirque et je suis la première à m'émerveiller devant les exploits des acrobates, des jongleurs et autres artistes. Mais je ne vais jamais voir un spectacle de cirque ou il y a des animaux. De nombreux pays interdisent les animaux dans les cirques. Il faut demander à vos mairies de ne plus les accepter sur leur territoire. Il faut arrêter de montrer ces animaux à vos enfants en occultant leurs conditions de vie.

Je tiens à vous faire parvenir mon témoignage et quelques photos à propos d'un petit cirque ambulant "le cirque Lamberty" qui se trouve en ce moment même (20 juin 2012) dans ma ville : Dun-le-Palestel, en Creuse.

Hier matin, je vois des animaux dont un bovidé à énormes cornes que je sais maintenant être un watussi, un dromadaire, un autre petit bovidé dont je ne connais pas l'espèce, 3 chevaux, quelques lamas et un poney. Ils sont attachés sur la place du marché, une place entièrement goudronnée. Ils ne bougent pas, ils ont l'oeil vide. Seul le dromadaire me paraît un peu plus vif.




Je m'arrête pour les regarder. Je m'approche d'un cheval gris pommelé, il tente desespéremment de trouver quelques brins d'herbe à travers le bitume. Je m'aperçois que le cheval a une blessure importante à l'articulation de la patte arrière gauche, il y a une sorte de pâte bleue autour mais des mouches vont dessus. J'approche ma main sous son museau, il s'éloigne, il a manifestement peur des humains, du moins, il se méfie. J'ai souvent pu caresser le museau d'un cheval à la barrière d'un champ. Généralement, ils viennent voir ce que vous allez leur donner. Celui-là a faim et il recule au lieu de voir si j'ai quelque chose dans la main.
Pas de ballot de foin, pas un baquet d'eau. Je ne vois personne autour des caravanes. Je m'en vais parce que je dois aller travailler. Mais ma journée est gâchée, je n'arrête pas d'y penser.
Ce matin, mercredi, j'y retourne avec mon appareil photo. Toujours pas de foin, toujours aucun baquet d'eau. Quelques brins de paille sous les pattes des deux bovidés et du dromadaire. Ils grignottent. Absolument rien sous les pattes des chevaux.
Je prends des photos. Je vois une femme d'une quarantaine d'année qui nettoie les crottes avec une fourche. Je vais vers elle après avoir déposé mon appareil photo dans la voiture.
- Bonjour
- bonjour, me répond-elle
- on ne vous pas trouvé un endroit avec de l'herbe pour vos animaux?
- on nous a dit de nous installer ici.
- parce que là, il n'ont rien à boire, rien à manger...
elle ne me laisse pas le temps de terminer.
- vous voyez bien qu'ils ont du fourrage! me dit-elle brutalement en me montrant quatre brins de paille sous les pattes du watussi.
- vous appelez ça du fourrage? Et l'eau?

Je n'ai pas le temps d'en dire plus. Elle commence à me tutoyer en me disant "occupe-toi de tes fesses", et autres insultes que je passe. Elle crie trés fort, je la sens qui bout de ne pas pouvoir utiliser sa fourche contre moi. D'autres personnes du cirque pointent leur nez à la porte d'une caravane. Je n'ai pas d'autre choix que de partir.
- si vous me répondez sur ce ton, si vous vous mettez en colère comme ça, c'est que j'ai raison, dis-je en m'en allant. Je vais effectivement m'occuper de ça.
J'ai téléphoné à la SPA de la Creuse mais ils ne seront là que cet après-midi et moi je ne serai absente. Je leur ai expliqué la situation dans un message.
J'ai téléphoné à la gendarmerie. Le gendarme que j'ai eu m'a écoutée et m'a promis de passer voir sur place en début d'après-midi. Il est fort dommage que je ne sois pas là pour vérifier si vraiment, ils vont se déplacer.
J'ai téléphoné à la mairie, sur le conseil du gendarme. L'adjoint au maire que l'on m'a passé m'a, lui aussi, promis d'envoyer quelqu'un sur place. J'espère qu'il va le faire. Je lui ai dit que cet après_midi les enfants vont aller au spectacle, que les parents vont leur montrer ces animaux, en croyant bien faire. Combien de parents vont montrer aux anfants la réalité? J'ai dit à l'adjoint au maire qu'il fallait cesser de faire venir des cirques qui utilisent des animaux.

Demain, ils seront sûrement partis. Pour aller où? Il n'est pas facile d'enquêter à cause de ces déplacements fréquents.
Je vais publier ce même texte partout ou je peux sur internet, avec les photos que j'ai prises. je ne sais pas quoi faire d'autre.

Législatives : clip officiel UMP

Je ne vais pas reproduire ici le texte complet du clip officiel de l'UMP mais j'ai relevé ces propositions :
- Il ne faut pas reculer sur la laïcité, il faut dire non aux prières de rue, non aux menus religieux dans les cantines
- verser les retraites le 1er de chaque mois, c'est plus logique que le 8
Rappelez-moi qui était au pouvoir ces 5 dernières années!!

5 ans étaient-ils trop courts pour changer la date de versement des retraites? Les prières de rue ont-elles été interdites et réprimées durant ces 5 ans? Les cantines ont-elles supprimé les menus religieux durant ces 5 ans?

Ces propositions sont vraiment bizarres!
La laïcité? Durant son mandat, Sarkozy s'est constamment montré avec des religieux, essentiellement catholiques, et leur a donné une place importante dans la vie politique.
Il me semble que je n'ai pas entendu parler de prières de rues avant que l'UMP soit au pouvoir...

Je suis tout à fait d'accord avec le fait que nous devons abolument garder notre statut de pays laïque et ce, quelle que soit la religion concernée. Je suis contre le fait de donner plus ou moins de droit à une religion plutôt qu'à une autre. La religion relève du domaine de la sphère privée de chacun et doit le rester.
Mais qui va faire confiance àl'UMP à ce propos puisqu'il a montré que sa politique allait à l'encontre de ces affirmations?

A moins que le présent UMP veuille absolument effacer les années Sarkozy et se présente aujourd'hui comme un parti n'ayant rien à voir avec ce qui s'est passé depuis 5 ans.

Bizarre autant qu'étrange...

Le clip officiel de l'UMP comme tous les autres clips sont visibles sur les divers sites officiels des partis politiques.

DIH : La Bastille et la Tour de Londres

La Bastille
Bâtie entre 1370 et 1383

La Tour de Londres
Commencée en 1066

Tour de Londres
Ou suis-je ? On dirait un jeu d’échecs ! Yes, it’s a chess game ! I am the tower! Je suis la tour! I am the Tower of London ! Mais oui, je suis la Tour de Londres!

Bastille
Qu’est-ce que c’est que cette tour qui est face à moi sur ce jeu ? Elle est plus imposante que moi ! Ca ne se peut pas ! Aucune tour ne peut être plus impressionnante que la célèbre Bastille !

Tour de Londres
Eh you ! Je croyais qu’on t’avait distroyed ! Moi, au moins, je suis encore debout !


Bastille
C’est pas la peine de crâner, toi, le Tour de Londres, c’est quand même grâce à un Français que t’as été construite !

Tour de Londres
Un français, oui, mais devenu roi d’Angleterre, William The Conqueror ! A king of England is not French anymore! Un roi d’Angleterre ne peut plus être français!

Bastille
William the Conqueror !! ce que t’es snob, toi, alors! Tu peux pas dire Guillaume le Conquérant comme tout le monde? Même les pierres qui ont servi à te construire sont françaises !

Tour de Londres
And what ? my stones are French ? Et alors? On aime la France nous! C’est vrai que mes pierres viennent de la région de Caen, but it’s OK with me ! Ca me gêne pas ! Au contraire, c’est ce qui fait mon charme !

Bastille
Mais moi, j’ai eu des pensionnaires plus prestigieux que les tiens ! Le Marquis de Sade, Voltaire, Beaumarchais… et le célèbre Masque de fer ! Qu’est-ce que tu dis de ça !

Tour de Londres
Y’a pas de quoi te vanter ! T’étais une toute petite prison ! You were a very small prison ! Moi aussi, j’ai eu des prisonniers célèbres, des reines et des rois, Elizabeth the first, le duc of Orléans et même Rudolf Hess ! Alors, tu vois !

Bastille
Mais moi, je suis devenu un symbole de liberté pour le monde entier ! Tu ne peux pas en dire autant !

Tour de Londres
Ca te sert à quoi puisque tu n’existes plus ? Moi, je suis encore habitée par des fantômes, I have famous ghosts ! Anne Boleyn, par exemple. J’ai des millions de visiteurs! And I have my crows !

Bastille
Tes crows? Qu’est-ce que c’est que ça, tes crows?

Tour de Londres
Mais oui, my crows, mes corbeaux ! ils sont les gardiens du royaume d’Angleterre !

Bastille
Rien que ça ! Eh ben, si des corbeaux peuvent êtres les gardiens du royaume d’Angleterre, une tour qui n’existe plus peut bien être la gardienne de  la république française !
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Ceci est un texte qui a été écrit pour être lu à la radio. La chanson que j'avais choisie pour illustrer cette histoire était

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Une superstition veut que le jour ou les corbeaux quitteront la Tour de Londres, la monarchie s'écroulera...

DIH: Henri IV et Henry IV

Henri IV de France (1589-1610)

Henry IV d'Angleterre (1399-1413)

Henry d'Angleterre
Hello ! I am King Henry the Fourth ! Vous me connaissez certainement!

Henri de France
Euh, non! Je ne crois pas vous connaître, comment vous dites ? Henri le Fourche ? Non, ça ne me dit rien !

Henry
Non, pas le Fourche ! the Fourth ! Ca veut dire le quatrième, en anglais. Je suis Henry IV !

Henri
Ah non !! Non ! Henri IV, c’est moi, un des plus grands rois de France ! Tout le monde me connait, aucune confusion possible ! La poule au pot, le bon roi Henri, c’est moi !

Henry
Oui mais moi, je suis Henri IV, King of England ! Roi d’Angleterre. On m’appelle aussi Henry of Bolinbroke because of my castle!

Henri
Si on t’appelle de bric et de broc à cause de tes casseroles, ça m’étonnerait que tu sois roi !

Henry
Mon castle ! c’est mon château, pas une casserole ! Mon château s’appelle Bolinbroke. J’y vis avec my wife, ma femme, Joan of Navarre !

Henri
Joan of Navarre ? Tu veux dire Jeanne ? de Navarre ? Mais tu rigoles ! Jeanne d’Albret, devenue Jeanne de Navarre à son mariage, c’était ma mère à moi ! Ca peut pas être ta femme !

Henry
Ta mère s’appelle comme ma femme ? So strange !

Henri
Strange, strange, vous avez dit strange ? Comme c’est bizarre ! Mais dis-donc, c’est ton blason, ça? Tu nous as piqué les fleurs de lys ? C’est bizarre, ça aussi !

Henry
C’est par admiration pour les rois français et parce que j’aurais très bien pu devenir King of France !

Henri
Fallait pas te gêner ! Si t’avais été roi de France, j’aurais pu rester tranquillement en Navarre ou j’étais déjà roi et je serais peut-être pas mort assassiné !

Henry
T’es mort assassiné ? La classe ! Moi, on m’avait prédit une mort glorieuse aux croisades mais je suis mort de maladie, dans mon lit. In my bed !

Henri
Heureux de t’avoir connu ! Maintenant, je sais qu’il  a eu d’autres Henry que Henry VIII en Angleterre !

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Ce texte avait été écrit pour être interprété à la radio. La chanson que j'avais choisie pour illustrer cette histoire était

Dialogues Impossibles de l'Histoire

Ces textes ont été écrits pour la saison 2011-2012 de France-Bleu Creuse. Depuis 12 ans maitenant, j'ai écrit divers textes pour cette radio.
Deux animateurs "jouaient" le texte en direct en fin de matinée. J'ai écrit deux histoires par jour, sauf les samedis et dimanches mais férié ou pas, il fallait deux histoires par jour. Je peux vous dire que c'est un travail très contraignant et pas toujours facile. La page blanche ne peut pas rester blanche!
Cette année le sujet était:
dialogues entre personnages historiques, monuments, objets, animaux, etc... l'un anglais, l'autre français. La base du texte se refère toujours à la vérité historique mais bien sûr, les dialogues sont totalement inventés vu que la plupart du temps les personnages, bien qu'ayant quelque chose en commun ne se sont jamais rencontrés et ne vivaient même pas à la même époque.
Comme toute émission écrite chaque jour, elle évolue.
Au début, des mots ou expressions anglaises émaillaient le dialogue, ce que que j'ai laissé de côté un peu plus tard.
Chaque histoire était illustrée par une chanson. Au début, je choisissais une chanson française et une chanson anglaise chaque jour. Plus tard, on m'a demandé de ne choisir que des chansons françaises.
Pendant longtemps, j'intervenais en direct, chaque jour, vers 10h50, pour donner plus d'informations sur les personnages mis en scène. Le seul ennui était que je devais être joignable par téléphone tous les jours, même les jours fériés, à cette heure-là. Depuis quelques mois, je n'interviens plus.
Cette émission se terminera à la fin du mois de juin.
En attendant, si vous le voulez, vous pouvez l'écouter en direct

Aucun enregistrement des émissions n'est fait. J'ai donc décidé de publier certains des textes...

Etrange trouvaille...

Il y a deux jours, j'ai fait une trouvaille unique et malheureuse.

Il faut dire que je vis avec 13 chats dont je parlerai un peu plus sur ce blog (quand j'aurai un peu de temps) et un chien.
Si vous avez des chats et que vous habitez la campagne, vous avez dû vous aussi trouver chez vous divers petits animaux vivants que vous ont amenés vos matous et minettes.
Dans ma pièce à vivre, j'ai plié en quatre une épaisse couverture ou Snoopy, mon caniche, se couche parfois.
Au matin, je trouve cette couverture toute défaite. Rien d'extraordinaire, les chats jouent quelquefois avec et il n'est pas rare que je la retrouve ainsi. Je la secoue et qu'est-ce que je vois? Eh bien, je vois ce que vous voyez sur la photo!
Un bébé rat! Né il y a peu parce que ses yeux sont encore collés, il a encore la peau nue. Ma première pensée est qu'une souris est venue faire ses petits dans cette couverture! Mais il n'y a qu'un seul bébé et puis à bien le regarder, il est trop gros pour être une souris, c'est un rat.
Et il est vivant!
Que faire?
Je le prends dans ma main, il essaie de marcher et cherche sûrement à têter.
Que faire?
Je n'ai pas de seringue pour lui donner du lait. Et puis même si j'arrivais à le sauver! avec mes treize chats! Combien de temps il pourrait survivre? et puis il faudrait lui donner à manger souvent au début et moi, je ne suis pas beaucoup à la maison!
Je n'ai pas le choix, je ne peux pas le laisser mourir. Il mourrait de faim et ce serait horrible. Je ne peux bien sûr pas le donner en pâture à un de mes chats! Il jouerait avec pendant combien de temps avant de le tuer?
Que faire?
Je n'ai pas le choix, je dois le tuer pour qu'il ait une mort rapide et sans souffrance.

Ce matin, c'était un lapereau qui était caché derrière mon frigo. Lui, je l'ai sauvé. Les cahts ramènent souvent des lapereaux assez grands pour que je les ramène à l'entrée d'un terrier qui se trouve juste derrière un tas de bois.
J'ai sauvé de nombreuses souris en me mêlant à la chasse féline à travers la maison. La plupart du temps, les chats ne les tuent pas et elles réussissent à se cacher. Je me débrouille pour les faire entrer dans une de mes pantoufles et je les remets dehors.

J'ai dû tuer le petit rat. Le pauvre n'a pas souffert.
Je sais bien que c'est pas grand chose pour la plupart des gens, un bébé rat. Mais j'ai tremblé après l'avoir tué. J'ai horreur de devoir faire ça.

La photo n'est pas bonne, j'aurais dû en prendre plusieurs mais garder le bébé rat dans une main et prendre la photo de l'autre, c'est pas facile!

François Hollande

Enfin, Sarkozy s'en va!
Que d'animosité j'ai éprouvé envers cet homme qui a augmenté les émoluments des parlemntaires sans parler de son salaire personnel sans avoir une minute pensé à augmenter le SMIC durant ses 5 années de présidence.
Je n'en dirai pas plus, la liste serait longue, ce simple fait suffit à situer l'ancien président.
Je n'ai pas voté François Hollande au premier tour, j'ai voté François Bayrou qui était pour moi celui qui me semblait le plus apte à gouverner la France. Je fias partie, sans être encartée, des sympatisants "du côté gauche" de Bayrou. J'ai naturellement voté Hollande au deuxième tour, avant même le choix personnel de Bayrou.
Depuis, le peu que je vois de François Hollande (notamment l'émission thé ou café") me montre un homme qui semble honnête, très humain et surtout beaucoup plus ferme que l'image qu'on a toujours donné de lui.
Contrairement à l'impression que j'avais de l'homme Sarkozy, mon sentiment envers l'homme Hollande est vraiment très positive. Et je crois que l'homme compte dans le président.
Aujourd'hui ma rancoeur envers Nicolas s'est totalement envolée. Il s'est montré très beau joueur et très digne, voire sympathique lors de sa défaite.

Mosieur Hollande, j'ai confiance en vous et je vous souhaite de réussir ce que vous voulez faire. Je ne doute pas un instant que vous souhaitiez ce qu'il y a de mieux non seulement pour le pays mais aussi et peut-être surtout pour les Français. C'est ce qui faisait défaut à Sarkozy, on n'avait vraiment pas l'impression qu'il se souciait du bien-être des Français.

Mimi veut dire...

J'espère que j'aurais le temps d'écrire tout ce que j'ai envie d'écrire. Ce qui me choque, ce qui m'interpelle, ce qui m'écoeure, ce qui me fascine, ce qui me séduit...

Mes articles pourront traiter de sujets aussi divers que les publicités, les séries télé, la musique, les chansons, les animaux, la nature, les humains et leurs actes, l'histoire, l'avenir, les sciences exactes ou inexactes...

Eric Charden

Je suis devant ma télévision, je regarde l'émission de Patrick Sébastien. Eh oui! j'aime Patrick Sébastien. Et je n'en ai pas honte. Du tout.

Hier, j'ai suivi en diagonale l'émission hommage à Dalida. Je dis en diagonale parce qu'en même temps, j'écrivais une émission pour la radio locale, je regardais donc d'un oeil et écoutais d'une oreille distraite.

Stone et Eric Charden ont repris la chanson "paroles, paroles" interprétée par Dalida et Alain Delon. C'était hier, 4 mai. Eric Charden est mort depuis le 29 avril, depuis 5 jours.
L'émission est enregistrée, alors bien sûr, on ne mentionne pas le décès du chanteur.

Mais ça me gêne...

Je reviens à ce soir... Non seulement, on nous présente Stone et Charden dans une chanson de leur nouvel album mais on voit Eric Charden à la table des invités de Patrick Sébastien.
C'est une émission enregistrée, on ne mentionne pas le décès du chanteur.

Mais ça me gêne...

Je comprends bien qu'on enregistre les émissions à l'avance et qu'on ne peut pas prévoir qu'un participant va s'en aller pour toujours...
Quoique... dans le cas d'Eric Charden... Je l'ai aperçu en direct chez Drucker une semaine avant sa mort et sans être grand devin, je me suis dit qu'il paraissait bien mal...

Il me semble qu'avec la technique actuelle, il serait facile d'ajouter une courte intervention qui rendrait un court hommage en précisant la date de l'enregistrement... enfin quelque chose qui montre du respect et de la considération pour le disparu... Mais non, rien... Eric Charden était là, juste comme les autres... C'est tout!

Je ne peux pas dire que je suis fan mais j'aimais bien l'époque Stone et Charden. J'ai 53 ans et leurs chansons ont bercé ma jeunesse. Des chansons simples, gaies, agréables qui vous mettaient de bonne humeur, vous faisaient voir la vie en rose et vous faisaient croire que l'amour existe.

En tous cas, quel courage, aussi bien pour Eric Charden qui a tenu à sortir un dernier disque, qui s'est prêté aux exigences de la promotion d'un disque... que pour Stone qui affiche son éternel sourire en sachant que son ancien compagnon et toujours ami est condamné. -----------
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Bienvenue sur mon blog

Comme tout le monde, j'ai mon avis sur ce qu'on voit à la télé, sur la vie sociale et politique, sur ce qui se passe en France et dans le monde, sur des choses plus ou moins importantes pour vous mais qui m'importent à moi et peut-être à d'autres. J'ai envie quelquefois de partager mon point de vue.

Un point de vue tout personnel qui sera ou bien apprécié ou bien incompris ou encore jugé idiot ou inoportun...
Un point de vue qu'on peut partager ou critiquer, parfois rejeter ou plébisciter...

J'espère que vous me donnerez la réplique en publiant votre propre opinion en réponse à mes articles.

Je veux, toutefois, que les échanges restent courtois et polis. Quelle que soit son opinion, il est toujours possible de l'exprimer en respectant celui qui est d'un avis contraire. Donc, toute intervention incapable de respect sera immédiatement supprimée et son auteur interdit de séjour sur ce blog. De la même façon, faites un effort de respect envers la langue française. Les messages en format SMS, aussi pertinents soit-ils, seront supprimés ainsi que les messages comportant trop de fautes d'orthographe et de grammaire.
Merci

Mimi